Kategorie: KiezKita

Liebe Eltern,

haben Sie schon einmal den Begriff PARTIZIPATION gehört?
Mir begegnet dieses Wort hier im Kitaalltag sehr oft. Auch in den Medien höre ich diesen Begriff im Zusammenhang mit Beteiligung.

Als Elternbegleiterin in unserer Kiez-Kita möchte ich gerne mit Ihnen meine Gedanken dazu teilen.

Eltern und Fachkräfte sollen sich auf Augenhöhe begegnen können. Insbesondere dann, wenn es darum geht, gemeinsam zum Wohle des Kindes zu handeln und dafür zu sorgen, dass die Bedürfnisse aller Beteiligten (der Kinder, der Eltern und der Erzieher*innen) Berücksichtigung finden. Das gelingt am besten durch ein wohlwollendes Gespräch und durch den Gedankenaustausch.

Partizipation heißt, Entscheidungen, die das eigene Leben und das Leben der Gemeinschaft betreffen, zu teieln und gemeinsam LÖsungen für Probleme zu finden.

Richard Schröder: Kinder reden mit! Beteiligung an Politik, Stadtplanung und Stadtgestaltung. Weinheim, Basel 1995. S.14

Manche Leute sagen: „Kinder können nicht wissen, was für sie gut ist.“ Darüber sollten wir diskutieren, denn Untersuchungen haben gezeigt, je früher die Kinder beteiligt werden, desto besser lernen sie ihre Bedürfnisse wahrzunehmen und zu benennen. Auch wir hier in der Kita haben die Erfahrung gemacht, dass Kinder sehr wohl wissen, welche Bedürfnisse sie haben, wenn sie von Beginn an aktiv Beteiligung erfahren. Das bedeutet, sie von klein auf als vollwertige und kompetente Menschen anzuerkennen.

Wir, die Erwachsenen, müssen daher eine generelle Haltung zur Partizipation einnehmen. Kinder und Jugendliche haben ein Recht darauf, dass ihre Meinung in allen Angelegenheiten, die sie betreffen, berücksichtigt wird. Dazu müssen durch Eltern und Erzieher*innen von Anfang an Rahmenbedingungen und Strukturen geschaffen werden, in denen die Kinder selbstbestimmt und eigenverantwortlich handeln, entscheiden und mitgestalten können.

Hierbei gilt eines zu beachten: Partizipation darf nicht so verstanden werden, dass alle Wünsche der Kinder erfüllt werden müssen und ihnen die ganze Verantwortung übertragen wird. Der Begriff „Gleichberechtigung“ trifft hier nicht zu. Vielmehr haben wir alle die gleiche Würde, als Mensch wahrgenommen zu werden. Doch Erwachsene tragen für das Wohlergehen des Kindes die volle Verantwortung. Um die Eigenverantwortlichkeit und Gemeinschaftsfähigkeit der Kinder zu stärken, müssen Kinder daher alters- und entwicklungsgerecht an Entscheidungen beteiligt werden. 

Partizipation ist wichtig, um fortlaufend das ungleiche Machtverhältnis zwischen Kindern und Erwachsenen bewusst zu machen. Die Auseinandersetzung mit Macht ist wiederum essentiell, um u.a. Diskriminierung, Ausgrenzung, Verletzung, Ungerechtigkeit etc. sichtbar zu machen.

PARTIZIPATION in Kitas ist untrennbar mit DEMOKRATIE als Lebensform verbunden. Gelebte Partizipation bedeutet, empathisch, respektvoll und demokratisch miteinander in Gemeinschaft zu sein. Wie schön wäre es, wenn uns das gemeinsam gelingt. Es ist ein lebenslanger Prozess und eine Aufgabe, der wir uns immer wieder neu stellen müssen.

Demokratie bekommen wir nicht geschenkt – Demokratie muss gelebt werden.

Die zurückliegenden Generationen sind zum Teil ohne Kinderrechte aufgewachsen. Wer kennt nicht die Satz: „Du hast hier nichts mitzureden!“ oder „Solange deine Füße unter meinem Tisch sind, machst Du, was ich sage!“ Die Erziehung früher war von Gehorsam geprägt, anstatt die Kinder zu befähigen, Verantwortung zu übernehmen. Mit der Umsetzung der Kinderrechte übernehmen wir heute Verantwortung für eine gute Begleitung in der Kindheit und für unsere neue Generation.

Unsere Veranstaltungen im Rahmen des Elternstammtisches bieten Ihnen die Möglichkeit, über dieses und weitere persönliche Themen gemeinsam mit anderen Eltern ins Gespräch zu kommen.

Ich freue mich auf Sie!

Ihre Petra Hahn

In der vergangenen Woche hatten wir zum ersten Mal zu einem Elternstammtisch nur für Väter und Kind eingeladen. Dieser Einladung sind leider nur wenige Väter gefolgt. Auch einer der anwesenden Väter fand es schade, denn ,,die Tehmen der Väter sind doch recht vielfältig. Dies ist eine gute Gelegenheit, sich unter Vätern auszutauschen.“
Trotzdem gab es an dem Nachmittag einiges zu besprechen. Unter anderem tauchten Fragen über Elternzeit und Eingewöhnung auf und auch die unterschiedlichen Rollen von Vätern und Müttern wurden diskutiert.
Das Väter eine zentrale Rolle im Leben ihrer Kinder spielen, das ist allen bewusst.
,,Die überwältigende Mehrheit der Väter will für ihr Kind da sein. Väter sind zentral für die Entwicklung ihrer Kinder. Das Kind braucht beide Arten seiner Eltern, um innerlich stark zu werden. Es braucht den umsorgenden und den herausfordernden Elternteil. Es braucht den, der Mut macht und den, der tröstet, wenn es schief gegangen ist“ – so Mathias Voelchert, der Gründer und Leiter von familylab.

Beim nächsten Elternstammtisch beschäftigen wir uns mit der Frage: ,,Wie sieht liebevolle, elterliche Führung aus?“ Auch hier sind wieder alle Väter recht herzlich eingeladen, dieser Frage gemeinsam mit anderen Eltern nachzugehen.

Lust bekommen, einfach mal miteinander zu reden, zu spielen und zu essen? Dann einfach anmelden bei unserer KiezKita-Fachkraft Frau Hahn.

Liebe Eltern,
ich möchte gerne meine Gedanken mit Ihnen teilen und würde mich freuen, wenn ich Sie damit zum Nachdenken anregen kann. Mich beschäftigt die Frage: „Was brauchen wir, um uns in einer Gemeinschaft (Team, Familie, Freundeskreis u.a.) wohl zu fühlen?“
In einem Artikel von Jesper Juul, einem dänischen Erziehungswissenschaftler und Autor, habe ich über den Wert der Integrität gelesen. Er beschäftigt sich mit der Frage, wie wir unsere eigene Persönlichkeit bewahren können, um für die Gemeinschaft da zu sein. Die Antwort lautet Selbstfürsorge. Doch wie können wir gut für uns selbst sorgen, ohne andere dabei zu vernachlässigen? Vielleicht erinnert sich jemand – unter diesem Thema fand auch unser erster Elternstammtisch im vergangenen Jahr statt.

Jede*r von uns hat neben dem Wunsch nach Autonomie ebenso stark den Wunsch nach Zugehörigkeit. Damit stellen wir den Anspruch an uns, eine Balance zwischen Geben und Nehmen zu schaffen, sodass tragende Beziehungen überhaupt erst entstehen können. Wichtig dabei ist es zu verstehen, was Integrität und Kooperation bedeuten. Integrität bedeutet, sich als Individuum zu definieren, meine Bedürfnisse zu spüren und diese in einer persönlichen Art äußern zu können. Integrität in der Familie bedeutet z.B., dass nicht die Eltern Grenzen für ihre Kinder setzen. Stattdessen zeigen Mama und Papa ihre persönlichen Grenzen auf, so wie auch die Kinder ihre Grenzen deutlich machen. Zeige ich meine Grenzen in einer persönlichen Sprache auf, entsteht Kontakt. Wir sind verbunden und jede*r hat die Möglichkeit, die Situation aus seiner Sicht darzulegen. So haben wir gute Chancen, einen Konflikt zu klären und niemanden als Verlierer*in darstehen zu lassen. Das folgende Beispiel verdeutlicht dies: Jemandem ist die Musik zu laut. „Mir ist die Musik zu laut, bitte mach sie leiser.“ Dieser Wunsch könnte als egoistisch aufgefasst werden, da das Gegenüber nun einmal laut Musik hören will. Schon ist ein typischer Konflikt entstanden.
Die eigene Integrität zu wahren, in dem ich meine Wünsche und Bedürfnisse äußere, hat nichts mit Egoismus zu tun. Viele Menschen nehmen ihre eigenen Bedürfnisse gar nicht mehr wahr und wissen nicht, was sie persönlich brauchen. Eigene Bedürfnisse zu äußern bedeutet nicht, dass diese um jeden Preis erfüllt werden müssen. Ein offener Austausch ist aber der erste Schritt in Richtung eines gegenseitigen Austausches.
Gemeinschaften sind umso stärker, je mehr sich jede*r Einzelne als Individuum definiert. Wenn jede*r für seine Wünsche und Bedürfnisse persönliche Verantwortung übernimmt, diese offen äußert und dann auch noch von den Anderen gehört und gesehen wird, dann entwickelt sich eine starke wertschätzende Gemeinschaft mit gleichwürdigen Beziehungen. Wir Erwachsenen stellen für die Kinder hier ein Spiegelbild dar – „Wir können sie nicht erziehen, sie machen uns alles nach“
Ein Beispiel: Kinder lieben es, zu kooperieren, um uns Erwachsenen zu gefallen und uns zu imitieren. Nur zu gerne üben sie ja das „erwachsen zu sein“. Sind die Erwartungen der Erwachsenen an das Kind jedoch zu hoch, fühlt sich das Kind mit seinen Bedürfnissen nicht gesehen oder wird es sogar damit lächerlich gemacht – dann gibt es ein Ungleichgewicht. Das Kind fühlt sich falsch, fehl am Platz, nicht angenommen in der Gemeinschaft oder der Familie. Werde ich jedoch in der Gemeinschaft gesehen und ernst genommen, kann ich meine Integrität wahren und bin gerne bereit, der Gemeinschaft auch etwas zu geben. Ich kooperiere und helfe z.B. mit, etwas weg zu räumen, auch wenn ich gar nicht der (alleinige) Verursacher bin. Das passiert dann mit Freude und Leichtigkeit.
Und das ist nicht nur bei Kindern so. Wie oft werden wir unverhofft von dem Gefühl überrascht, sich nicht angenommen zu fühlen, wenn wir in der Gemeinschaft nicht gefragt werden oder jemand über uns urteilt, ohne Gründe zu kennen. Unser inneres Kind erinnert sich an all die Erfahrungen und lässt uns den Schmerz aus Kindertagen wieder spüren. Doch nun sind wir Erwachsene und haben die Möglichkeit, unsere Gefühle und Bedürfnisse zu formulieren und für uns einzustehen. Ich bin überzeugt, dass wir gemeinsam eine Welt schaffen können, in der Kinder sie selbst sein dürfen. Das kann gelingen, wenn wir eine gleichwürdige Haltung im Umgang miteinander aufzeigen, uns respektvoll und empathisch verhalten und ein Bewusstsein entwickeln, dies im Alltag zu üben. Das kann der Beginn einer friedvollen und wertschätzenden Gesellschaft sein.

Gern können sie sich mit uns oder anderen Eltern zu diesem oder anderen persönlichen Themen austauschen. Dazu möchten wir Sie auch in 2023 wieder zu unseren Elternstammtischen einladen.

Ihre Petra Hahn